Conocí a Dios en la Florida

 

Por: Bonnie B. Hayes

 

Recuerdo un momento específico en mi vida, no hace mucho, cuando me tambaleaba peligrosamente en el borde del ateísmo. Yo estaba recién casada con mi marido Bill y vivíamos en Lynn Haven, Florida. Poco después de movernos a allí desde mi estado natal, New Jersey, llegué a odiar el lugar. Casi no tenía amigos o familiares, echaba de menos no tener un invierno cubierto de nieve, y me di cuenta de que no tenía la gran selección de alimentos - en particular, italiano y chino – a la que estaba acostumbrada en el área tri-estatal . Florida fue fácil de odiar, pero aparte de mis quejas, estoy tan agradecida de lo que experimenté cuando fui allí. Ahí es donde conocí a Dios.

El dicho "siempre es más oscuro antes del amanecer" demostró ser cierto en mi caso. Cuando yo tenía catorce años, renuncié a mi fe de mi infancia en el catolicismo romano.

Todo comenzó cuando me involucré con un grupo de jóvenes carismático, no confesional afiliado a la Iglesia de la Gracia y la Paz. Yo era joven e impresionable, así que cuando mis amigos me preguntaron si alguna vez había rezado la oración "Jesús" y les respondí negativamente; se me informó que yo no era salva y les creí. Inmediatamente, dije la oración y comencé a ir al grupo de jóvenes. Mi relación con el grupo fue un torbellino de estudio de la Biblia, cantos de alabanza, e ir de puerta en puerta para la evangelización. Mi fervor no duró mucho.

En unos pocos meses me hice Gung-ho, pero luego me desilusioné por toda la hipocresía que vi en mis compañeros de grupo, ya que predicaban y actuaban así sólo en el grupo y en la iglesia, pero el resto del tiempo se comportaban como niños normales en la escuela y por fuera. Vi ese doble rasero y decidí que el cristianismo como un todo era una farsa.

Eso pasó cuando mi hermana mayor, Jen, me presentó a la Wicca, el neopaganismo y el Movimiento de la Nueva Era. Todo lo que me dijo y todo lo que había leído sobre él a partir de entonces sonaba demasiado bueno para ser verdad. De hecho, era demasiado bueno para ser verdad, pero no acepté esta idea hasta que yo tuve veintidós años de edad.

Así que, desde la edad de catorce a veintidós años, quedé completamente absorbida en todo lo relacionado con el ocultismo. Yo aprendía rápido y tenía un don "natural" en muchas de las prácticas. Leí las cartas del tarot, las palmas, las runas y los péndulos. Obtuve una gran cantidad de dinero vendiendo piedras preciosas, metales, velas, inciensos, hierbas y aceites con supuestas propiedades mágicas.

No pude leer bastantes libros que me enseñaran cómo capacitarme para abarcar la grandeza de mi feminidad, afirmar mi diosa interior, lanzar hechizos, controlar e interpretar mis sueños, a meditar y visualizar una gran variedad de cosas, y así sucesivamente.

 

Absorbí cada lección como una esponja, todo el tiempo escondida de mi padre Bautista y madre católica devota. Fue una gran tensión para mí ocultar mi nueva "fe" de los cristianos.

Me molestaba el hecho de que no podían o no querían entender el camino espiritual de otro. No pasó mucho tiempo para que me convierta en anti-cristiana en el sentimiento. Tenía “capas” hipócritas, intolerantes y sexistas en mis ojos que me cegaban. Me daban pena y los despreciaba por su ignorancia y sus pensamientos.

Más tarde me enteré que compartía estos sentimientos con muchas otras personas involucradas con el Movimiento de la Nueva Era.

 

Lo extraño fue que a pesar de mis sentimientos, me enamoré de un cristiano. Nunca creí que pasaría hasta que conocí a Bill. Nos conocimos en la escuela y éramos los típicos novios de secundaria. Era el único cristiano que yo podía soportar y la razón para ello era que él no era una persona aparentemente espiritual. Tenía una fe tranquila, profunda y permanente. Por encima de todo, nunca trató abiertamente de convertirme. En cambio, se dedicó a mí en una conversación tranquila, reflexiva. Los resultados tuvieron un impacto en mí, no obstante. Fue definitivamente un factor en mi reversión.

Recuerdo una conversación que tuvimos sobre nuestros sentimientos hacia nuestros dioses, en ese momento la mía era "La Diosa". Él me dijo llanamente que amaba tanto a Dios que iba a morir por él si se requiriera. Pensé que era a la vez admirable y ridículo. Mi pensamiento fue: ¿qué clase de Dios le haría morir por él? Pensé que el Dios cristiano era un ególatra y un masoquista.

Entonces Bill me golpeó con una pregunta que me golpeó de sorpresa. Él me preguntó: ¿Amas a tu diosa? ¿Quieres morir por ella? Por mucho que quisiera decir que sí, en mi mente la respuesta fue ¡NO! Mi respuesta verbal a Bill fue una salida fácil, simplemente dije que yo no lo sabía. Le dije que en realidad no importaba, de todos modos, nunca me lo exigiría.

Tranquilamente me contestó que yo debería saber cómo me sentía sobre ella. En el fondo, yo sabía lo que sentía por ella, que era como mi genio personal que estaba allí para darme el poder y todo lo que yo quería. Sin embargo, yo no creo que admití eso, incluso a mí misma, hasta unos años más tarde.

 

Mis años de escuela secundaria parecen oscuros para recordar, pero en verdad eran el ocaso de mi viaje. En cualquier caso, aquellos años fueron muy duros para mí y no importa lo mucho que me pensaba que el ocultismo me ayudaba, en realidad me desgarraba poco a poco. Sufrí de largos períodos de depresión y confusión espiritual. Terribles pesadillas, estrés y ansiedad me acosaban y, finalmente, dieron paso al insomnio. Yo era un desastre. Durante el día, yo iba regularmente a través de cambios extravagantes de humor. Por la noche, dando vueltas en la cama, mientras que cuestiones profundas acerca de lo divino corrían en mi mente.

Los cambios en el estado de ánimo, eran tan malos que Bill me dejó. Me dijo que yo nunca era feliz, que no sabía cómo iba a reaccionar ante nada. Incluso hizo un comentario acerca de mí actuar como si tuviera múltiples personalidades. Intente ponerme bien, y Bill volvió a mí con la condición de que yo trabajara en mi comportamiento.

Comencé a practicar yoga e incluso mezclar algunas prácticas budistas (la meditación y canto), en mi muy ecléctico menú de la Nueva Era. Ciertamente no era la cura para todos mis problemas, pero mi nuevo régimen espiritual me ayudó a conseguir una sensación de autocontrol y relajación.

 

Estaba en una especie de flotamiento, reprimiendo asuntos internos, después de graduarme de secundaria. Trabajé como asistente de enfermera al tomar cursos de terapia de masaje en los siguientes dos años, mientras que Bill tomó cursos de mecánica automotriz y marina. Mi entrenamiento de masajes reforzó mi fe New Age. La clase tenía muchos aspectos extra homeopáticos para estudiar. Meditábamos y visualizábamos la energía curativa; aprendí sobre el shiatsu, la digitopuntura, Reiki, aromaterapia, etc. Pensé que todo era maravilloso y reafirmarte.

En mi segundo año, Bill me pidió. Cuatro meses después de completar mi formación, el 11 de septiembre de 1999, Bill y yo nos casamos en un pabellón en una playa del Océano Atlántico. Hubo un poco de dificultad para encontrar un ministro. Fuimos rechazados por el primero que nos entrevistó. Fue en una iglesia bautista. El pastor llegó a la conclusión de que sería yugo desigual debido a mi resistencia contra la creencia en la seguridad eterna. Él insistía en que yo debía de aceptar a Jesucristo como mi Señor y Salvador, y saber que yo era salvo por la sola fe de allí en adelante.

Resultó ser un fiasco. Nos metimos en un debate, mientras que el pobre de Bill tenía un aspecto completamente desconcertado. No podía, en conciencia, hacerme a la idea de que si uno realmente no trataba de vivir su fe aún podía entrar en el Cielo basada únicamente en el hecho de que dijo que la oración "Jesús" en algún momento de su vida .

Fue dolorosamente claro para mí que tal creencia resultó ser la más superficial de las religiones.

Es decir, básicamente, aceptar a Jesús en tu corazón para ese momento y no te preocupes por el resto.

Incluso como neopagana, yo creía que esa filosofía era hacer trampa a Jesús, y que estaba lejos de ser una verdadera devoción. Al mismo tiempo - en mi cinismo típico pensé, “ ¡no es de extrañar que mucha gente crea en esto! No hay rendición de cuentas después de ser salvos”.

Otros cristianos sostienen que su recompensa eterna sería menor debido a sus menores acciones caritativas. Sólo vi que eran como algunos juegos de niños en torno a la cuestión. El cielo es la principal recompensa que todos están buscando, ¿verdad?

Así que, después de que nos rechazó, tuvimos mucha suerte al encontrar un pastor que pasó a ser un amigo de la familia de Bill.

 

Aproximadamente una semana después estábamos en el camino a la Florida. Elegimos ir a Florida por varias razones. El padre de Bill vive allí y podría ayudar a conseguir un trabajo decente en la Ford. Además, es generalmente más barato para vivir allí en comparación con Nueva Jersey.

Además, pensamos que sería bueno alejarnos de todo, mientras empezábamos por nosotros mismos. Si mi adolescencia fue el crepúsculo, entonces esta fue la oscuridad, pero aún no la más oscura antes del amanecer.

Poco después de establecernos en la Florida, compramos un ordenador. El Internet abrió tanto campo en mis creencias espirituales. A menos que usted encuentre un coven o comunidad neopagana cercana, se encontrará casi solo. No es como ir de compras a la iglesia cristiana, sino que los neopaganos es más como una operación encubierta tratando de encontrar a otros como usted. Eso fue durante años. Me sentía sola, sobre todo porque mi hermana Jen estaba de vuelta en Nueva Jersey. Ella había sido prácticamente la única persona en mi vida sobre una base regular que compartía mis creencias.

La Internet arregla inmediatamente ese problema. Me colgué en salas de charla pagana de AOL y, finalmente, creé una comunidad cibernética a través de listas de correo de Yahoo, que me jactaba de tener alrededor de cincuenta miembros activos. El sitio estaba repleto de Nueva Era de la Información, actualizaciones diarias y comentarios, una selección de enlaces relacionados, wavs, encuestas, y lo mejor era tener nuestra sala de chat privada en la que había horario de charlas para la comunión y temas específicos de debate.

Me convertí en algo así como el gurú de la Nueva Era: el consejero y el practicante de Reiki para mis miembros. Me encantó ofrecer asesoramiento y formación de lo oculto. Pensé que estaba haciendo un impacto en las personas al mismo tiempo en la liberación de los neopaganos y la Nueva Era. ¡También me fui a convertir a los cristianos, yo quería mostrarles el error de sus caminos! Me gustaba buscar a los cristianos a debate en línea y me dispuse a plantar las semillas de la duda con mis argumentos lógicos.

 

Lo que vino después fue la fase más oscura. Después de los primeros meses de pastoreo vigorizante a mi propio rebaño (por así decirlo), empecé a ver problemas con mi sistema de creencias. Lo principal era que no había ningún sistema. La componía sobre la marcha a lo largo de la filosofía que había sido absorbido de mi propia voluntad. En el principio, era un aspecto muy atractivo, pero más tarde comenzó a sentirse como un ciego guiando a otros ciegos.

Lo que nunca llegó, fue la verdad. Quería saber la verdad. Coquetee brevemente con la verdad subjetiva y la moralidad y rápidamente lo descarté. Vi que sólo podía conducir a la anarquía y el individualismo, no podría haber paz o la unidad. Es fácil de ver en muchas de las diferentes salas de chat de la Nueva Era. Todos tenían diferentes dioses / diosas o simplemente creían en su propia divinidad, tenían diferentes rituales y hechizos, ya que tenían diferentes costumbres y políticas.

Por lo que pude ver, aparte de algunas formas de adivinación y su lucha mutua contra la actitud cristiana, no tenían una base común. Era todo para sí mismos. Tanto como me hubiera gustado creer a mí mismo ser divino, yo sabía que no creé el universo y yo realmente dudaba de que quien era divino dependía de mis creencias subjetivas.

Llegó al punto en que yo sabía que si había un dios o una diosa, entonces él o ella debe de haber tenido algún tipo de plan para el universo que él o ella creó. No pensé que la anarquía y el placer egoísta eran lo suficientemente digno como para conocer el resultado de un plan divino; por lo menos, no de una divinidad benéfica.

 

Esto es cuando lo más oscuro antes del amanecer, entra en juego. Nada, ni siquiera las pesadillas y ataques de ansiedad, podían compararse con el desierto espiritual en que me encontraba vagando perdida. Yo estaba desesperada por encontrar a Dios. Yo estaba desesperada por encontrar la verdad.

En mi confusión, me puse a leer acerca de todas y cada una de las religiones o cultos que podía pensar. Cuando no pude encontrar ninguna respuesta satisfactoria, me fui hacia atrás y empecé a leer la Biblia, especialmente el Nuevo Testamento. Sobre todo, yo estaba buscando pretextos para que pudiera de una vez y para siempre refutar el cristianismo, mi lanza en el costado. Creo que mi búsqueda era más importante que mi otra búsqueda febril anti-cristiana, porque en algún momento durante todo esto recé la oración más lamentable. Es la oración del casi ateo.

Yo estaba a punto de renunciar a Dios, aunque yo no quería. Estaba tan abatida. Yo no podía con la confusión y las preguntas por más tiempo. Así que mi oración fue algo como esto:

 

Querido Dios,

No sé si estás ahí fuera y no sé tu nombre. Creo que estás allí en alguna parte, pero no sé dónde buscar. No puedo seguir así. Estoy tan perdida que no sé donde es arriba o abajo. Por favor, muéstrame quien eres, demuéstrame la verdad. No me importa dónde te encuentre, si te encuentro en algún lugar. Si no te encuentro pronto, voy a tener que renunciar. Por favor, ¡muéstrame pronto!

 

Bueno, él me mostró. Supongo que algunos podrían pensar que "encontré a Dios", por la misma desesperación, pero después de que oré mi desesperación terminó. Yo estaba decidida a esperar y ver si tenía mi respuesta.

Se dice que no se debe poner a prueba a Dios, pero mi oración no era una prueba en mi mente. Era la última gota. Completamente vacía dije, "no puedo más, me demuestra de un modo u otro, y eso es lo que voy a creer." Entonces, lo más asombroso sucedió. Yo estaba haciendo mi lectura habitual de todos los escritos espirituales diferentes, pero cuando leía la Biblia, empecé a ver las escrituras con una nueva luz.

Me gustaba ver los versos que había leído antes, pero esta vez parecía que tienen un significado diferente. Las cosas comenzaron a tener sentido y comenzaron a llegarme. Puse un montón de atención a los Evangelios, pensando en las palabras de Jesús. Era como una niebla dispersándose de mi mente y me preguntaba ¿por qué no hice caso de Jesús durante tanto tiempo? No he podido encontrar cualquier cosa que Él dijo que no estaba de acuerdo. Eso no quiere decir que todas mis preguntas fueron respondidas inmediatamente y allí mismo, pero poco a poco comencé a sentir que, de hecho, había encontrado la verdad.

Ahora estaba en la luz, sin embargo, había muchos obstáculos por delante de mí. La siguiente gran pregunta era ¿Cuál iglesia era la verdadera iglesia? Era un pequeño retroceso, lo admito. Para llegar hasta aquí y luego tener que hacer frente a esta nueva pregunta era desalentador.

Sin embargo, me sentí afortunada de haber tenido alguna experiencia con los católicos y protestantes de mis padres. Yo había sido educada como católica, e incluso fue a una escuela católica durante cinco años, aunque admito que mi fe de mi infancia era pura fe, con muy poca comprensión. Lo que no deseaba era encontrar la verdad y luego desprenderme de ella debido a una versión retorcida.

Así que, mi siguiente paso fue comparar las diversas enseñanzas protestantes y las católicas. Todavía consideraba no creer en la seguridad eterna, y entonces la lógica simple y llana me dijo que Sola Fide y Sola Scriptura no eran suficientes.

Ninguno de estos tres temas principales es realmente el apoyo de las escrituras cuando es honestamente estudiada.

Yo sabía desde el principio que la clave para saber esto gira en torno a saber quién o qué es la autoridad en la materia. Y siendo sinceros, la Biblia las puso juntas. Sola Fide en sí misma es una paradoja. Para la verdadera fe, se trata de un “mano a mano” con la gracia y obras. Sabiendo esto era muy útil para mis comparaciones. Yo tenía una ventaja sobre estos temas que muchos de los convertidos del protestantismo al catolicismo realmente luchan.

Con estos grandes temas en mente, decidí ver mejor qué es exactamente lo que la Iglesia Católica tenía que decir acerca de ellos. Me fascinaron sus respuestas. Estábamos totalmente de acuerdo.

Luego abordé otras cuestiones. María, los Santos, los sacramentos y la sucesión apostólica, la infalibilidad, la moral, la fe y obras, el purgatorio, etc.

 

María y los Santos resultó ser un problema mayor de lo que yo pensaba. No fue debido a algunos versículos de las Escrituras o algunos pensamientos de otros que estuvieran tratando de robar la gloria de Dios.

En verdad, mi mente no tenía ningún problema en absoluto con María y los Santos. Mi mente se aceptó de buen grado las enseñanzas hermosas de la Iglesia sobre esta gente impresionante. Mi problema era más profundo. Llegué a la conclusión de que mi esencia, mi alma, había sido tan traumatizada por casi una década de rebelión contra Dios dentro de lo oculto que estaba preocupado por la idea de prestar atención a nadie sino solo a Dios.

Especialmente María, ya que era una “pieza” clave y una mujer que sólo me recordó mucho mi idolatrar a "La Diosa". Había abandonado a Dios por demasiado tiempo y yo quería estar con toda mi atención. Yo sabía que María y los Santos llevaban siempre a Dios, apuntaban siempre a Dios.

Sin embargo, durante un tiempo, tuve problemas en permitirles entrar a mi fe. Poco a poco y sin duda, mi alma ha sido curada y he encontrado que al admirar y apoyarse en la familia fiel de Dios es sólo una de las innumerables formas elegantes que Dios ha provisto como un sistema de apoyo para crecer en la fe y para acercarse a él.

Si he aprendido algo, ¡es que Dios es un hombre de familia!

 

Con asombro y alegría, mi mente, mi corazón y mi alma encontraban las respuestas que buscaban en la Iglesia Católica Romana. Todos mis problemas con la enseñanza de la Iglesia han sido resueltos.

Podría dar todas las respuestas que encontré y hacer de éste un buen trozo de apologética, pero me temo que terminaría escribiendo un libro completo (y que algún día yo podría hacer) en lugar de mi historia de fe.

He aprendido tantas cosas que no volvería a ser capaz de terminar si me pongo a escribir todo. Así como está escrito este testimonio, he tenido que pasar rozando muchos eventos sólo para mantenerlo legible.

 

Me gustaría agradecer a Dave Armstrong por su sitio web “evidencia bíblica para el catolicismo". Este sitio web me ayudó a comprender mejor la fe católica y para superar mis reticencias sobre algunos temas. Estoy en deuda con Dave por haberme proporcionado información tan maravillosa.

También quiero dar las gracias a Scott Hahn por sus escritos brillantes como “La cena de los canónigos”,” Roma, Dulce Hogar”, y un artículo suyo que encontré en línea que muestra la conexión entre la Pascua y la Eucaristía y la pasión de nuestro Señor y el sacrificio.

También quiero dar las gracias a mi mamá y mi tía, que sé que fueron orando por mí durante ese tiempo difícil, incluso cuando no sabían lo profundo de mi problema. Por último, quisiera agradecer a mi marido, mi hijo y mi Dios. Bill estuvo a mi lado, paciente y constantemente, sin empujar, pero siendo un excelente testimonio de Cristo.

Yo estoy feliz de devolverle el favor mediante la introducción de Bill a la Iglesia. Asistirá a RICA pronto. Mi hijo Willie, que vino después, ha conseguido que tenga una nueva percepción del papel paternal de Dios y por eso las gracias tanto a mi hijo y mi Dios por este regalo exquisito.

 

Todavía lloro por la fe de mi infancia sin complicaciones, pero ahora atesoro su comprensión.

Corrí mi vida como si estuviera persiguiendo mi cola en círculos, dejando mi casa para después regresar.

Es por eso que estoy agradecida por haberme trasladado a la Florida ese año. Realmente necesitaba ir a la oscuridad fuera de toda influencia de mi familia para conocer la verdad por mí misma. Después de eso, me encontré de nuevo en Nueva Jersey en la Iglesia.

 

Yo, también, he viajado a Roma a casa y he encontrado la paz que sobrepasa todo entendimiento.